Ako u vezi praktikujete ove obrasce, vaš odnos je zdraviji nego što možda mislite

Bračni i partnerski savetnik Džon Gotman, doktor nauka, jedan je od vodećih svetskih istraživača koji se bavi odnosima među partnerima i razlozima zbog kojih se razilaze. Gotman je identifikovao četiri ponašanja koja su najsigurniji prediktori razvoda, poznata kao „četiri jahača apokalipse“: defanzivnost, povlačenje (stonewalling), prezir i kritika.

Iako su ova ponašanja međusobno povezana, kritika ima ključnu ulogu u nastanku preostala tri. Čak i povlačenje često nastaje kao posledica preterane kritičnosti, uz unutrašnji dijalog koji podstiče prezir i ogorčenost prema partneru.

S druge strane, postoje i neke „neatraktivne“, ali zdrave navike koje ukazuju na to da ste u kvalitetnoj vezi. Ako vaša veza ima ove navike, verovatno funkcioniše mnogo bolje nego što vam se ponekad čini čak i ako ne deluje uzbudljivo. (To je, zapravo, dobra stvar.)

1. Prihvatate ono što ne možete da kontrolišete

Svi se nerviramo zbog velikih i sitnih stvari koje bismo želeli da promenimo, popravimo ili uradimo bolje. Ali niko ne može biti svuda i sve stići. Zato je važno naučiti da pustite ono što ne možete da kontrolišete, kao i da unapredite komunikaciju sa partnerom, čak i kada ste ljuti.

Ako se uspeh braka zasniva na poštovanju i ravnopravnosti, onda je prezir kombinacija nepoštovanja i gađenja, njegova mračna suprotnost. Prezir se gomila iz neizgovorenih emocija, pa je prepoznavanje i menjanje komunikacionih obrazaca ključno.

2. Svađate se bez međusobnih napada

Možda ne razumete uvek šta se tačno dešava u vašoj vezi. Ponekad se prezir nagomilava iznutra, pa partner nesvesno traži načine da drugu osobu ponizi. Ako želite da veza opstane, destruktivna ponašanja moraju da prestanu. Sarkazam, zajedljivi komentari i omalovažavanje samo produbljuju rane. Negativne emocije se potiskuju, prerastaju u ogorčenost, a onda se neminovno ispolje kroz uvrede, podsmeh i „zlonamerni humor“.

Prevazilaženje prezira počinje svesnom komunikacijom, sa sobom i sa partnerom.

3. Okrećete se sebi kada se pojavi ogorčenost

Prezir često potiče iz neizgovorenih ili pogrešno izraženih razočaranja. Možda ste ranije pokušavali da saopštite svoje potrebe, ali niste dobili odgovor koji vam je bio potreban. Možda se osećate usamljeno u vezi.

Važno je da prepoznate šta tačno podstiče ta osećanja, jer uzrok ponekad nema veze s partnerom, već sa ličnim iskustvima iz prošlosti. Emocionalni rad — samostalno ili uz pomoć terapeuta — pomaže da razdvojite šta je vaše, a šta zaista pripada dinamici odnosa.

4. Umesto kritike, jasno izražavate pritužbe

Žaljenje se retko doživljava kao nešto pozitivno, ali ako se radi na pravi način, može biti veoma korisno. Gotman predlaže formulu u tri koraka:

Prvo izrazite osećanje, bez optužbi: „Osećam se tužno/zabrinuto/povređeno…“

Zatim opišite situaciju: „…kada mi se ne javiš tokom dana.“

Na kraju, predložite konkretnu promenu: „Da li bi mogao/la da mi se javiš bar dva puta dnevno, kako bih znala da si pročitao/la poruku?“

Fokus je na vašim potrebama i ponašanjima koja želite da se promene, ne na ličnosti partnera.

5. U konfliktima birate empatiju

Empatija je temelj zdrave veze. Ona podrazumeva iskreno interesovanje da razumete šta druga osoba oseća, kroz pitanja, pažljivo slušanje i potvrđivanje emocija. Empatija i prezir ne mogu postojati zajedno. Kada otvorite srce i um, pravite prostor da se partner oseća viđenim, saslušanim i prihvaćenim. To je ključ za očuvanje bliskosti i poverenja. Iako je teško poverovati da se dvoje ljudi sa zajedničkom vizijom mogu udaljiti zbog prezira, upravo je on jedan od najrazornijih faktora u vezi. Ipak, nada postoji, uz spremnost da preuzmete odgovornost, potražite podršku i svesno gradite zdravije obrasce ponašanja.