1. Koristi intimnost za sopstvene ciljeve

Nažalost, na teži način ste naučili da su zavođenje i intimnost pre braka bili jedno, a nakon braka vaš nekadašnji „gospodin Pravi“ preuzeo je potpunu kontrolu nad vašim osećanjima (učinio da se osećate kao gubitnik), mišljenjem (ubeđujući vas da ste vi krivi) i ponašanjem (zahtevajući da mu stalno udovoljavate). Suočavate se sa surovom istinom – u braku ste sa toksičnom osobom.

Sociopatija je često rezultat traumatičnih iskustava u detinjstvu ili toksičnog porodičnog okruženja (fizičko i emocionalno zlostavljanje). Ovakve osobe su često muškarci skloni ispadima besa i nasilju, impulsivnom ponašanju i preuzimanju visokih rizika bez razmišljanja o posledicama, mada ovakva ponašanja mogu da se povežu nekad i sa ženama...

Ono što je tipično za ovakve osobe jeste da s vremenom postaju sve ekstremniji, a intimnost postaje još jedan način da vas kontroliše – bilo kroz bol, manipulaciju ili pritisak, kako navodi istraživanje objavljeno u The Journal of Personality and Social Psychology. Sav šarm nestaje, a vi ostajete zarobljeni u noćnoj mori.

2. Verbalno vas kritikuje – često pred drugima

Možda vam šalje kontradiktorne poruke – jedan trenutak je surov, a već sledeći obećava da će se promeniti. Ali nikada se ne menja, ostavljajući vas povređenim i zbunjenim.

3. Ekstremni je narcis

Sve se vrti oko njega – njegovih potreba, želja i osećanja. Nema empatiju, uveren je da mu sve pripada i fantazira o uspehu, moći i savršenoj ljubavi. Nekada ste verovali da je briljantan i da imate sreće što ste sa njim – dok niste shvatili pravu istinu.

4. Vaše potrebe ostaju zanemarene

U ovoj vezi nema prostora za vas. Osećate se neprimećeno, ignorisano i iscrpljeno zbog stalnih emocionalnih igrica koje vodi sa vama. Na kraju dana, nikada ne znate kakvog će raspoloženja biti i kakva vas noć čeka.

5. Laganje mu je prirodno kao disanje

Laže o sitnicama bez razloga, a zatim i o velikim stvarima. Često daje neodređene odgovore, kao da nešto skriva. Laže iz zadovoljstva ili koristi, čak i kada za to nema potrebe. Kada ga suočite sa istinom, sve se pretvara u raspravu iz koje ne dobijate nikakve odgovore.

Na kraju, osećate se kao da ste vi problem. Američko psihološko udruženje navodi da je ovo klasičan primer gaslajtinga – manipuliše vama do te mere da se na kraju osećate krivima iako niste učinili ništa loše.

6. Postaje zastrašujuće intenzivan kada ne dobije ono što želi

Kada se naljuti, nepomično vas gleda – ne trepće, ne menja izraz lica, samo vas probada pogledom. Ovaj „prazan“ izraz lica koristi da bi vas zastrašio i uspostavio moć nad vama. U takvim trenucima osećate se kao da ste u opasnosti.

Znate da, ako progovorite ili kažete nešto pogrešno, kasnije će biti još gore kada ostanete sami. Kada vas tako gleda, vi se ukočite – vaš instinkt za preživljavanje se aktivira.

7. Odvraća vas od druženja sa porodicom i prijateljima

Ove osobe često koriste izolaciju kao način kontrole. Prema istraživanju Harvard Univerziteta, jedna od najčešćih metoda je udaljavanje žrtve od porodice, prijatelja i društvenih aktivnosti.

On to radi tako što ih kritikuje ili postaje ljubomoran kada provodite vreme sa njima. Ponekad čak odbija da ide sa vama na porodična okupljanja, a zatim vam prigovara da previše vremena provodite sa svojim bližnjima. S vremenom, lakše vam je da prekinete kontakte s njima nego da se suočavate sa njegovim besom.

8. Kontroliše vas finansijskim pretnjama

Još jedan oblik moći i kontrole je finansijska izolacija. Ako ste u vezi sa ovakvim čovekom, on verovatno nastoji da preuzme kontrolu nad vašim novcem. Možda insistira da mu dajete svoju platu, nadgleda svaki vaš trošak ili vas ispituje o svakoj potrošenoj sumi.

Ako je on glavni finansijer, suma novca koju vam daje je minimalna – nedovoljna za osnovne potrebe. Na ovaj način vas psihološki i fizički iscrpljuje, ostavljajući vas bez izlaza.

Niko vam ne bi poverovao. Osećate se kao da ste izgubili sebe. Pre njega, imali ste prijatelje, porodicu, hobije i posao koji ste voleli. Šta se desilo?

Možda se pitate kako ste dospeli ovde. Razgovor sa njim ne pomaže – on stalno prebacuje krivicu na vas. Istraživanje objavljeno u The International Journal of Offender Therapy and Comparative Criminology pokazuje da ovakve osobe manipulišu partnerom do te mere da on počinje da oseća krivicu, iako ne zna zašto.

Na kraju, vi ste ti koji se izvinjavate – a ne znate ni zbog čega. Osećate se kao da ste ponovo razočarali njega i da mu nikada nećete moći ugoditi. Kada vam zapreti da će vas ostaviti, osećate strah – ali deo vas želi da on zaista ode. Osećate se zarobljeno, ali verujete da ne možete bez njega.

Ovo je psihološko zlostavljanje koje se ponavlja u krug. On duboko u sebi nosi nesigurnost i nema zdrave mehanizme suočavanja sa problemima. Njegova potreba za kontrolom i manipulacijom dolazi iz unutrašnje nesigurnosti.

I ne – nećete moći da razgovarate sa njim o tome. Ovo ne znači da treba da osećate sažaljenje prema njemu, već da shvatite koliko su njegovi obrasci ponašanja ukorenjeni i teško promenljivi.