- Visokokonfliktno ponašanje je sve što pojačava, a ne upravlja ili smanjuje sukob - vikanje, bacanje stvari, guranje, udaranje, laganje, širenje glasina, odbijanje razgovora duže od jednog dana i nestanak na duže vreme - navodi američki terapeut Bill Eddy.

Ali, izlazak iz visokokonfliktnog obrasca zahteva napor. Da bi to postigli, visokokonfliktni parovi moraju da se preispitaju i naprave popis svojih sklonosti i okidača.

Amerikanka Dr. Fran Walfish, psihoterapeutkinja za porodične odnose kaže da, kako biste prekinuli ciklus velikih sukoba, morate da se suočite sa nekim teškim vlastitim osobinama.

Ovo je 5 tipova ličnosti koji uzrokuju najviše sukoba u vezama.

1. Oni koji podižu zid

Skloni su da se zatvore tokom nesuglasica, odbijaju saradnju ili čak komunikaciju. To je zatvaranje i ujedno odbrana koja se koristi za očuvanje vlastitog ega, emocija i sebe, tumači Walfish.

Kako pomoći: Najbolji način da se nosite sa ovim problemom je da nežno pristupite situaciji. Koristite empatiju i saosećanje kao sredstvo za probijanje tvrdoglavosti i odbijanja saradnje. Umesto da krivite nekoga, dajte mu do znanja da razumete kako se oseća.

- Saosećajnim tonom recite partneru da razumete da se oseća preplavljeno i da će mu možda biti potreban predah od razgovora - kaže stručnjak.

Dizanje zida je često alat koji parovi koriste kada počnu da osećaju ljubomoru. Ljutnju treba sprečiti i ne dozvoliti da se gomila u odnosima.

2. Verbalni napadač

Šta ih definiše: Kada se pojave problemi i vi ili vaš partner se vratite na osuđivanje, okrivljavanje i kritiku, insistirajući da je krivica u potpunosti na nekom drugom, onda bi ovo mogao biti izraz koji najbolje opisuje vašu vezu.

- Ovaj stil je samozaštitnički i ovakve osobe negiraju odgovornost za sukobe - kaže Walfish. - Ne mogu da podnesu odgovornost jer je njihov ego previše krhak i lako ga je povrediti .

Kako pomoći: Suprotstavite se verbalnom napadu oslanjajući se na argumente vašeg partnera. Objasnite im da želite da čujete šta ste uradili što ih je uznemirilo, ali da ne želite da vas zbog toga napadaju. Ako ste vi napadač, držite "ti" optužbe van diskusije i pređite na "ja" izjave. Nemojte da se fokusirate na akciju; umesto toga, fokusirajte se na to kako ste se osećali.

– Najbolji način da odgovorite verbalnom napadaču je da kažete: „Želim da čujem tvoje misli, ali mi je lakše da razumem kada objasniš šta ti je potrebno. Inače to čujem kao omalovažavanje i osećam se loše i to nas nikuda ne vodi - kaže Walfish.

3. Osoba koja praktikuje izbegavanje

Šta ih definiše: Oni koji izbegavaju će učiniti sve što je potrebno da spreče konflikt, od nuđenja ometajućih argumenata do potpune promene teme. Pored toga, oni će se distancirati tokom svađe kako bi izbegli suočavanje sa osnovnim uzrokom problema.

- Tokom intenzivnih nesuglasica, ako često prekidate sagovornika ili razmišljate o svom odgovoru dok vaš partner govori, onda ste više zabrinuti za pobedu u raspravi nego za razumevanje gde je nastao problem - kaže Walfish.

Kako pomoći: Ako je intenzitet svađe prevelik za vas, pokušajte da okrenete scenario i upotrebite malo humora da biste se razvedrili. Napravite šalu, čak i ako je to na svoj račun.

Ako znate da vaš partner voli da izbegava svađe, iznesite to pred njim ili njom i dajte mu do znanja da razumete kako se oseća.

Vašem partneru bi moglo da pomogne ako kažete: - I meni je teško da pričam o ovome. Možemo da napravimo pauzu koliko je potrebno, nekoliko minuta za sebe i da se ohladimo, ali da nastavimo ovaj razgovor.

4. Pasivno-pokorni

Šta ih definiše: Ova dinamika je slična onima koji izbegavaju po tome što će uvek kapitulirati i priznati da su pogrešili (čak i ako nisu). Toliko se boje da će neko da se na njih naljuti da će jednostavno popustiti samo kako bi izbegli novu svađu.

Kako pomoći: Nemojte poništavati njihove strahove ili negativne osećaje govoreći im da je glupo ako se plaše da izraze mišljenje. Ako to učinite, samo ćete uzrokovati rast tih negativnih osećanja.

Umesto toga, Walfish predlaže da kažete nešto u stilu: - Znam da se brineš da ću se ljutiti na tebe, ali daću sve od sebe da ne poludim i ne budem ljut. Osim toga, treba da poboljšamo komunikaciju.

5. Popravljač

Šta ih definiše: Popravljači nude rešenja za probleme po svaku cenu. Oni ne vole da stvari budu neizvesne, i umesto da se upuštaju u rešavanje konflikta napred-nazad, ponudiće rešenje samo da okončaju svađu.

Kako pomoći: Popravljači imaju tendenciju da veruju da je njihova ideja automatski ispravna, tako da je svaki argument zapravo samo niz reči koje će ih navesti da iznesu svoje. Ako vi ili vaš partner imate tendenciju da popravljate, morate pokušati da ostanete otvoreni za saslušanje svih strana argumenta dok pokušavate da komunicirate.

– Najbolja stvar koju možete da kažete ovakvoj osobi je: „Znam kako je neprijatno biti u neizvesnosti kada su stvari tako u vazduhu. Ne moramo da se utrkujemo sa rešenjem. Važno mi je da donesemo promišljenu odluku - kaže Walfish

Kada su u pitanju odnosi u kojima je konflikt uvek prisutan, razumevanje i smišljanje načina da se otkrije šta uzrokuje ljutnju i frustraciju ključno je za napredovanje, piše Your Tango.