Psychology Today piše da je važno da shvatimo koji su mogući uzroci izdaje i kako oni mogu da nam pomognu da prepoznamo rizik i situacije u kojima je izdaja ponovo moguća.

Evo primera: Možda ste bili bliski sa kolegom sa kojim ste se dogovorili da ako konkurišete za isti projekat, poziciju ili promociju, da se on odmakne kako biste vi bili u prvom planu. Neki drugi put, računate, uzvratićete. Ali šta ako se ta osoba direktno takmiči sa vama, šireći još više priča da vam nedostaju veštine za ono za šta se takmičite i da ne zaslužujete da budete izabrani? Naravno, bićete iznenađeni i osećaćete se izdanim.

Prema Chao-Zheng Huangu i kolegama sa Univerziteta Gansu (2024), izdaja je oblik obmane ili donošenja odluka iz sopstvenih interesa, u kojem pojedinci imaju veću verovatnoću da lažu kada je korist za njih veća od štete za druge. Dakle, ponašanje vašeg kolege bi u potpunosti odgovaralo ovoj definiciji.

U teoriji, ljudi se retko upuštaju u ovaj oblik izdaje sa ljudima koje smatraju svojim bliskim prijateljima. Međutim, kako Huang i ostali ističu, postoji nešto što može stati na put dobrim namerama i dovesti do toga da vetar odnese logiku. To je ljutnja. Naime, promene spoljašnjih okolnosti i psihički pritisak mogu izazvati osećaj besa, anksioznosti i napetosti, sugerišu autori. U slučaju od kojeg smo pošli, promena spoljašnjih okolnosti bila bi svojevrsna provokacija za izdaju. Na primer, može postojati bes osobe zbog nečega, što bi moglo poremetiti ono na čemu je prvobitni sporazum bio zasnovan. Neko bi mogao biti besan zbog mogućnosti da izgubi, ili samo zabrinut da se sledeća promocija nikada neće desiti (tako da nećete moći da uzvratite), pa činjenica da ste prijatelji koji imaju dogovor postaje manje relevantna i izdaja se dešava.

Istraživači sa Univerziteta u Gansu testirali su tu teoriju. Okupili su 50 učesnika koji su u proseku bili stari oko 24 godine i koji su dobili zadatak da pomoću fotografije na ekranu računara procene koliko se novčića nalazi u tegli na ekranu. To su radili u paru sa partnerom na različitim nivoima bliskosti - prijateljem, poznanikom ili asistentom koji im je dodeljen u eksperimentu. Ispitanici su dobijali zamućene slike tegli u trajanju od jedne sekunde, a partneri su dobijali jasne slike tokom 3 sekunde. Nagrada za svaki par ispitanika zavisila je od toga koliko su bili tačni. Dakle, rezultati su, u stvari, zavisili od dela ispitanika koji su dobro videli novčiće i mogli da daju preciznu procenu.

Eksperiment je postavljen kao "win-win" situacija, u kojoj je obmana značila da učesnik laže kako bi oboje povećali dobitak. Što je veza bliža, učesnik više treba da laže kako bi omogućio svom partneru i sebi da pobede. Međutim, istraživači su takođe uveli varijablu emocija u studiju. Učesnicima u „grupi besa” je naloženo da napišu narativno sećanje na nedavni događaj koji ih je naljutio, dok je kontrolna grupa pisala o neutralnom događaju. Nakon ove indukcije, učesnici su ispunili skalu pozitivnog i negativnog raspoloženja. Tada se postavilo pitanje da li će ljutnja promeniti sklonost laganju u korist partnera.

Nalazi su pokazali da su se učesnici koji su bili ljuti, zapravo ponašali tako da su smanjili dobrobiti koje su oboje dobijali kad je partner bio prijatelj, iako su i oni sami izgubili moguću korist. Počinili su izdaju. U objašnjenju ovog otkrića, koje autori označavaju kao "ubiti poznato", oni smatraju da ljutnja uništava sposobnost osobe da jasno razmišlja, što je navelo učesnike da manje razmišljaju o vlastitoj koristi i da pokušaju da potkopaju svog prijatelja. Deo destruktivnog učinka ljutnje je smanjenje nivoa poverenja, suradnje i spremnosti na podelu.

Da bi potvrdili ovo objašnjenje, posmatrani su i učesnici kontrolne grupe čije je pisano pamćenje uključivalo neutralan događaj, a ispostavilo se da su češće pokušavali da pomognu partneru, bez obzira na socijalnu distancu. Kada su oboje na dobitku i nema ljutnje, zašto ne izreći belu laž kako biste pomogli nekom drugom?

Ovi nalazi pružaju jasno objašnjenje zašto vas je potkopala osoba za koju ste mislili da joj možete verovati. Nešto u vezi sa nadmetanjem sa vama za istu nagradu, što ste videli kao „win-vwn” situaciju, je toliko naljutilo ovu osobu da su sve opklade poništene. Zaista, na osnovu negativnih primedbi koje su dali o vašim sposobnostima, mogli biste pretpostaviti da se nešto dešava, što je ovu osobu toliko naljutilo da je htela da vas napadne.

Bez obzira na objašnjenje, činjenica je da ste izgubili ne samo priliku, već i prijatelja. Osim toga, napad na vaše kvalifikacije od strane nekoga ko je trebalo da vam bude saveznik čini vas ne samo tužnim, već i nesigurnim. Počinjete da se pitate da li ste uradili nešto pogrešno ili vam nedostaju kvalifikacije za koje ste mislili da imate.

Da biste vam pomogli da prevaziđete ovaj zabrinjavajući ishod, razmislite o preoblikovanju sopstvenih emocija. Pre svega, govoreći nešto loše o vama drugim ljudima, ta osoba je učinila da ona (a ne vi) izgledate loše. Drugo, ako je ljutnja bila u osnovi njihovog ponašanja, to opet nije vaš problem. Činjenica da su se potrudili da vam oduzmu nešto dobro iz ruku takođe može sugerisati da su vas videli kao pretnju, što znači da su svesni da ste ipak sposobniji.

Ali to takođe može biti dobra prilika da naučite lekciju. Pre nego što drugoj osobi poverite važnu odluku koja bi mogla da utiče na vas oboje, pobrinite se da unapred uklonite sve moguće negativne emocije. Ukratko, koristeći ovo iskustvo za napredovanje, možda ćete moći da steknete bolji osećaj kome da verujete i kada u budućnosti.